Blagues sur l'Afrique

Nouveau Né

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
l'enfant dans le berceau est tout....... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
"Mon amour, je comprends ta surprise, mais, vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah bon ? C'est pour ça ?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Voilà:
Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà
pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!

Chasse aux gorilles

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Enquête Mondiale

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée Elle contenait la question suivante:
"S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?'
Cette enquête fut un échec total car :
En Afrique personne ne savait ce qu'étaient des "aliments"
En Europe occidentale personne ne savait ce qu'était une pénurie
En Europe de l'Est personne ne savait ce qu'était une opinion
En Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie s'il vous plaît
Aux Etats Unis personne ne savait ce qu'était le reste du monde

Histoires de dromadaires

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
Eh bien, c est pour ne pas s enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
Ah... D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
Ah d accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu' on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
Oui, mon fils ?
Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

Le zoo en vacances

C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal….
L'ours polaire dit :
Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.

Réactions du mari trompé

Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
L'Allemand:
Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
Le Belge:
Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais:
Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
L'Italien:
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe:
Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain:
Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais:
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
Le Chinois:
Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain:
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
Le Suisse:
Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???
Le Français:
Y s'en fout, il est champion du monde...

Tarzan et son accident...

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un Œil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un Œil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah:
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
"Œil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan."

Lapin…et jungle

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin: " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "
Et le lion répond :
" Ce connard m'oblige toujours à courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

Jane et Tarzan

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité. Alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe." Quoi être sexe? "
Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
" Ah, moi habitude, utiliser trou dans arbre "
Horrifiée, elle lui dit :
" Mais Tarzan, tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. " Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
" Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici "
Tarzan se met alors a poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tort de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
" Mais pourquoi tu m'as fait ca ??? "
" Moi vérifier si pas abeilles... "

Prudents

Deux africains courent dans la savane.
L'un a une enclume sur la tête et l'autre une cabine téléphonique.
Le premier demande à l'autre:
"Pourquoi avez-vous une cabine téléphonique sur la tête?"
"Parce que si je vois le lion, je pose la cabine et je rentre dedans comme ça il ne peut pas me manger.
Et vous, pourquoi avez-vous une enclume sur la tête?"
"Parce que si je vois le lion, je pose l'enclume et je cours plus vite."

Air connu

C'est un noir qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël.
Il s'accoude au comptoir :
Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
Monsieur désire ?
Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
Voilà monsieur.
Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Vive les femmes blanches

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky.
Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar.
Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
Moi, les femmes blanches, je les baise!
Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille.
Puis le noir s'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
Moi, les femmes blanches, je les baise!
C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
Moi, les femmes blanches, je les baise!
Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

Tatouage

Quelqu'un qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand il n'est plus en érection, on ne voit plus que la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un noir et remarque que celui-ci a aussi un S et un E de tatoué au même endroit.
Il lui demande: Vous aussi votre copine s'appelle Sophie?
Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française".

Sorcier

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prend le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descend en rappel le long de la chemise, glisse sur une manche et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit : j'vous sers une deuxième tournée.
Et re-belote... le type sort de la poche... glisse jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? J'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client.
Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"