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Contrebande
- Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des ÉtatsUnis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.
- Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'estce que tu as dans ton sac ?
- Il répond :
- Du sable.
- Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
- Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui ditil.
- Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
- Une semaine plus tard, la même chose se produit.
- Le douanier demande à Juan :
- Qu'estce que tu as dans ton sac cette fois ?
- Juan répond :
- Du sable.
- Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
- Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
- Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de
- sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
- Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
- Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
- Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'estce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
- Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
- Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
- Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'estce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes....
L'Amérique…
- C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : ou est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
- Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent
- C'est NICOLE !!!
Américain et Français
- Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain ?"
- Le Français (de mauvaise humeur) : "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
- L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : "Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français." -
- Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : "Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : "Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."
Le cinéma aux USA...
- En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.
- Si vous êtes poursuivi à travers une ville, vous pouvez généralement vous mettre à l'abri dans une parade de la St Patrick qui passe à n'importe quel moment de l'année.
- Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain.
- C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion du moment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la manœuvre.
- Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais même lors d'une plongée sous-marine.
- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.
- Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours des munitions même si vous n'en avez pas emporté avant.
- Vous allez sûrement survivre à une bataille dans n'importe quelle guerre à moins que vous ne fassiez l'erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre maison ou de votre femme.
- Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.
- Si votre ville est menacée par une catastrophe naturelle imminente ou une bête tueuse, le premier soucis du maire sera le tourisme ou sa prochaine exposition d'art.
- La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris.
- Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la raclée la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures.
- En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact ...
- Les cuisines n'ont pas d'interrupteurs. Quand vous entrez dans une cuisine la nuit, vous pouvez ouvrir la porte du frigo et vous servir de cette lumière.
- Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l'origine des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plus suggestifs.
- Les mères font habituellement des Œufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n'ont jamais le temps de les manger.
- Les voitures qui se "crashent" vont presque toujours exploser et brûler.
- Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses fonctions ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot.
- Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du stade de France.
- Les paysans du Moyen-âge ont des dents parfaites.
- Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit et haletant.
- Il n'est pas nécessaire de dire bonjour ou au revoir en commençant ou finissant une conversation téléphonique. Même en conduisant le long d'une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite à tout moment.
- Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment elles vont exploser.
- Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer.
- Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions.
- Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombre dans un combat du genre arts martiaux vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous d'une manière menaçante jusqu'à ce que vous ayez mis KO les précédents.
- Quand quelqu'un devient inconscient à cause d'un coup à la tête, il ne souffre jamais de commotion ou de dommage au cerveau, et dans la plupart des cas, il n'y a même pas un petite migraine.
- Personne se trouvant dans un accident de voitures, dans un détournement d'avion, une explosion, une éruption volcanique ou une invasion extra-terrestre ne se retrouvera en état de choc.
- Les départements de police font passer des tests de personnalité à leurs officiers pour s'assurer qu'ils seront délibérément associés à un partenaire qui leur est totalement opposé.
- Quand ils sont seuls, tous les étrangers préfèrent parler anglais aux autres ...
- Vous trouvez toujours une tronçonneuse quand vous en avez besoin.
- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.
- Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.
- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois
- La plupart des chiens sont immortels
- Si une grande baie vitrée est visible, quelqu'un passera à travers avant la fin du film.
- Le croisement des races est génétiquement possible entre les humains et n'importe quelle créature venue d'ailleurs dans l'univers.
- Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disent toujours : "Entrez votre mot de passe"
- N'importe qui arrivent à trouver le mot de passe du superordinateur de CIA en moins de 3 minutes.
- Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
- Si vous décidez de vous mettre à danser dans la rue, toute personne à laquelle vous vous cognerez connaîtra tous les pas.
- La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les systèmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit.
- Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.
Au Far West
- Au Far West, c'est hiver et il fait très, très froid.
- Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow-boy couvert de poussière.
- Il s'arrête devant le saloon, attache sa monture en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière, soulève la queue de son cheval et l'embrasse l'anus!
- Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!
- Alors le cow-boy répond:
- J'ai les lèvres gercées...
- Une des bigotes demande:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres.
Bush au Paradis
- Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.
Bush en otage
- Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
- À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre, le chauffeur demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
- L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et lui jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
- Vous avez ramassé combien?
- Une vingtaine de briquets...
Convoi de bétail
- Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
- Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
- A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaître autant de détails ???
- Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...
Dans le grand ouest américain
- Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp.
- Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...
- Le premier dit:
- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser salement 5 gars en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!
- Le second renchérit:
- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille sous l'eau a bien duré 5 minutes, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la mâchoire!
- Le troisième cow-boy reste silencieux tout en remuant les braises avec sa bite.
De passage à Paris
- Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.
- Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
- Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale?
- Deux siècles environ!
- Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement.
- Plus loin, devant l'opéra, l'américain interroge à nouveau:
- Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre?
- Environ, quatre à cinq ans!....
- En Amérique, il nous faudrait que six semaines."
- Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question:
- Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour?
- Ça, je l'ignore, répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour, Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas!!
Explication d'une tragédie
- Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
- Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
- Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
- Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
- Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste;
- Qui veut proposer autre chose ?
- Une petite fille se lève alors à son tour:
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie !
- Bush secoue la tête à nouveau:
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
- Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement:
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
- Alors, le petit Tony du fin fond de la classe se lève:
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !
Le shérif et l'ours
- C'est dans une ville dans l'ouest au temps des pionniers et l'on doit élire un nouveau shérif alors au saloon les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves :
- Première épreuve : "boire dix litres de whisky sans tomber par terre ",
- Seconde : "tuer un ours d'une balle entre les deux yeux ",
- Troisième : "violer une vieille femme indienne ";
- Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s'écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l'ours et on entend des rugissements terrible et il ressort en titubant et demande :
- Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux ?
Sont marrants quand même ces américains !!!
- L'histoire suivante est véridique. Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser au département des Affaires maritimes canadien. L'incident s'est passé en octobre 1995.
- Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de la Terre-Neuve :
- Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous.
- Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. À vous.
- Américains : Ici, le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. À vous.
- Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. À vous.
- Américains : Ici, c'est le porte-avions USA Lincoln, le deuxième navire en puissance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés de trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. À vous.
- Canadiens : ici, c'est un phare. À vous.
Un Américain à Paris
- Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
- Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire.
- Bravo, mon vieux, mais pourquoi la plaisanterie?
- Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser la plaisanterie trop loin!
Un Texan et un Français
- Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
- L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
- Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
- Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
- Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.
Un touriste américain
- Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
- L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
- Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
- Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
- Non, c'est l'ambassade américaine.
Citations
- Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques.
- Exemples :
- Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire.
- La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays.
- Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer.
- Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter.
- Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables.
- Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement.
- Le futur sera meilleur demain.
- Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer.
- Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité.
- J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur.
- Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé.
- Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction.
- Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé.
