Blagues sur l'Argent

Blague de génie

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
Tiens Salut! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
Qu'est ce que c'est que cette bestiole ?
Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
Ouais ! Et qu'est ce que tu as dans l'autre valise ?
Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
Fais un vœu et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Tatouage

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d' où il vient :
J'ai été me faire tatouer lui répond le mari.
Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !
Ah, on peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
Oh, pour trois raisons :
Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent.
Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !

Ministère des finances

***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION *****
Message à l'attention des Français !
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l'en-tête du Ministère des Finances, NE L'OUVREZ PAS!
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l'Etat, cet argent irait en fait a des entreprises peu scrupuleuses (Crédit Lyonnais, Air France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)
NB : Il a été établi que ce virus sévissait aussi dans d'autres pays sous des formes légèrement différentes mais tout aussi dangereuses...
***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION *****
FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !

L'argent…

Il peut acheter une maison… mais pas un foyer
Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil
Il peut acheter une horloge… mais pas le temps
Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance
Il peut acheter une position… mais pas le respect
Il peut payer le médecin… mais pas la santé.
Il peut acheter du sang… mais pas la vie
Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose; et souvent il amène des problèmes et des souffrances.
Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis et je désire vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez-moi tout votre argent et je souffrirai pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît ... en petites coupures…

Balayeur chez Microsoft…

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft... Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: " Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "
L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement US$10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passes 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail! "
L'homme réfléchit et répond: - Je serais homme de ménage chez Microsoft!!
Morale de l'histoire n°1: Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale de l'histoire n°2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n°3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire...

Couilles carrées…

Une petite vieille s'en va un beau jour a la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. J'ai, dit elle, un paquet de pognon Apres un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau. Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répondit : Je fais des paris.
Le Président lui demanda encore : Des paris ? Quels types de paris ?
La petite vieille lui répondit : Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées.
Ha ! S'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la !
La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées Alors, la petite vieille lui dit :
Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin a 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
Bien sur lui dit le Président confiant.
Cette nuit-la, le Président était vraiment nerveux a cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir a contrôler ses couilles en les tournant continuellement a droite puis a gauche. Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles n'étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le pari...
Le matin suivant a 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président.
Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées ! Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher.
Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda à la petite vieille :
Qu'a donc votre avocat ?
Et elle de répondre : Rien a part le fait que j'ai parie 100 000 $ avec lui qu'a 10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada.

Tromperie coûteuse

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
-Putain c'qu'y fait noir là dedans!
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit
Si tu ne me donnes pas 500F je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent...Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
Putain c'qu'y fait noir là dedans!
Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain le petit garçon dit à son père :
Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
Putain c'qu'y fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

Investisseur américain

Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande:
Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
Pas très longtemps, répond le mexicain.
Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer plus ?, demande le banquier.
Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.
Et vous faites quoi le reste du temps ?
Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
L'américain l'interrompt :
J'ai un M.B.A. (master of business administration) de l'université Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez vos affaires...
Le Mexicain demande alors :
Combien de temps ça prendra ?
Quinze à vingt ans, répond le banquier.
Et après ?
Après, c'est là que ça deviendrait intéressant, répond l-américain en souriant. Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !
Des millions ? Mais après ?
Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

Casino et jeune femme

Deux croupiers fatigués d'un casino de Las Vegas attendaient le client à une table de craps. Une jeune femme très séduisante s'approcha et leur dit:
"Je voudrai parier 20 000 dollars sur un seul lancer de dés." Et elle ajoute, " Mais je n'ai de la chance que lorsque je joue sans jupe et sans petite culotte. J'espère que vous n'avez rien à objecter à ça?"
Là dessus, elle se déshabille devant les deux croupiers médusés, et elle lance les dés en hurlant:
"OUH LA LA!, MAMAN A BESOIN D'UNE NOUVELLE CULOTTE!"
Aussitôt après, elle se met alors à sauter en l'air et étreindre chacun des deux croupiers:
"OUI! OUI! OUI! J'AI GAGNÉ! J'AI GAGNÉ!"
Et sur ce, elle ramasse l'argent et ses habits, et elle quitte rapidement la table de craps. Les deux croupiers se regardent fixement, l'air hébété et ahuri. Finalement le premier demande à l'autre :
"Qu'est-ce qu'elle avait fait comme score, sept ou onze ?" Et l'autre lui répond:
"Je pensais que TU regardais!"

Voyeurisme…

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :
Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes mollets.
Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs ce n'est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s'exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis a un moment :
Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses.
Là, il y a un peu moins d'hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis cent francs c'est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu'après elle ira plus loin.
Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat.
La discussion continue comme auparavant, puis a un moment :
Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j'ai été opérée de l'appendicite.
La, plus d'hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience. Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :
C'est la !

Père et son fils

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
Papa, je peux fumer moi aussi ?
Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
Euh... non
Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
Bah...non
Voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il n'a pas de chance alors il perd.
Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond
Oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM : 200 000 francs !
Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
Oui, bien sûr Fiston !
Alors va te faire enculer !

Le bon choix…

Un gars célibataire décide d'utiliser un site de rencontre pour trouver l'âme sœur. Apres quelques semaines, il a trois rendez-vous avec trois filles différentes en trois soirs.
Apres les trois rencontres, le gars se rend compte qu'il est amoureux comme un fou de chacune d'elles, mais il ne sait pas laquelle choisir. Il décide de donner $1000 à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune aura dépense l'argent.
Au bout du mois, il revoit la première. Elle s'est fait coiffer, maquiller, épiler, s'est acheté des sous-vêtements sexy et est vraiment belle comme un cœur.
Elle lui dit :
J'ai fait ca pour toi car je veux te plaire. Je veux être belle pour toi, toujours.
Le lendemain, il rencontre la seconde. Elle a acheté beaucoup de bière et des chips, s'est abonnée à la télé par satellite et a acheté un bon fauteuil confortable. Bref: le kit parfait pour regarder le hockey à la télé.
Elle lui dit :
Je veux rendre mon homme heureux et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit et écoute son sport préfère à la télé.
Finalement, le troisième jour, il rencontre la troisième fille.
Elle a investi l'argent qui a fructifie très vite et le $1000 vaut maintenant $2000 !
Elle lui dit :
Cet argent, c'est le notre. J'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons pouvoir bâtir quelque chose ensemble. Je serai toujours la pour t'aider à faire des placements et je te rendrai riche. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas. Toutes les filles ont touchées une corde sensible.
Apres bien des hésitations, le temps est venu de faire un choix. Quelle fille choisira-t-il ?....
Il choisira très logiquement la fille qui a les plus gros seins.

Laurent, un voisin sympathique

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : "Chérie, c'était qui ?"
"C'était Laurent", répond-elle.
"Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait" ?", lui demande-t-il.

On fait l'amour ou quoi ?

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
"Ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois !
Je vois, demandez-lui de venir me voir."
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme s'explique :
"Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne gagne pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : Voulez-vous que je réduise votre salaire ou quoi ? Et oui, je donne encore un "ou quoi"...
Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de relations sexuelles avec mon mari... Le docteur : "Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?"

Louvoiement

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile ?, demande-t-elle.
"Je souhaite voir Nathalie", répond-il.
"Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1 000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Cette dernière répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1 000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
De Grenoble.
Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3 000 €".