Vous pouvez ajouter vos blagues sur notre forum. |
Vous êtes sur la page: « Asie » de www.galejades.fr |
Le voisin de Georges
- Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
- En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
- Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
- Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
- D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:
- " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
- Le japonais soupira et mourut.
- Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
- Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: "Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! " Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
- La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
- Georges insista : " Mais ... que veulent-elles, dire ? "
- Et la veuve : " TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! "
Supplice chinois
- Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.
- En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
- Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
- " Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine ".
- Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord
- A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : " deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. "
- Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
- C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
- " Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit!..."
Chinois pas malins….
- 4 Chinese: Chu, Bu, Fu and Su decided to immigrate to the US.
- In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards:
- Chu became Chuck,
- Bu became Buck.
- Fu and his sister Su decided to stay in China...
Touristes japonais
- C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique.
- Le touriste:
- Combien de personnes travaillent là-dedans ?
- Le guide :
- Ohhhh! Pas plus de 5%.
Le rameur et les barreurs
- Une firme japonaise et une société française décident de faire une course d'aviron. Les deux équipes s'entraînent dur.
- Les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. Les français sont très affectés. Leur management se réunit pour rechercher la cause de l'échec.
- Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée.
- Après enquête, ils concluent que l'équipe japonaise est constituée de huit rameurs pour un barreur, alors que l'équipe française a un rameur pour huit barreurs.
- A la lecture de l'audit, le management décide de louer les services de consultants. Après avoir perçu d'énormes honoraires, ils rendent leur avis : l'équipe française doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs.
- La structure de l'équipe française est réorganisée. Mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer quatre postes de barreurs superviseurs, trois de barreurs de super intendant assistants managers.
- Les français mettent ainsi en œuvre un système de stimulation pour encourager le seul rameur de l'équipe à travailler beaucoup plus. Baptisé "LA QUALITE ET LE ZERO DEFAUT", il repose sur des réunions, des dîners et une prime sur objectif pour le rameur.
- La course a lieu, et cette fois, les japonais gagnent avec deux kilomètres d'avance. Humiliée, la direction française licencie le rameur, stoppe la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend le bateau et annule tout investissement.
- Puis elle récompense les barreurs managers de leurs efforts en leur donnant le prix de la performance. Enfin, elle distribue l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.
Guérisseur
- Un Chinois revient de Shanghai où il s'est offert un maximum de filles, malgré les nombreux conseils de prudence que ses collègues parisiens lui avaient donnés. Il revient avec le zizi tout vert.
- Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper.
- Il va voir un autre médecin, puis un troisième.
- Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi.
- Finalement, au bistrot, un type lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen très fort.
- Il va le voir immédiatement.
- Le guérisseur regarde son zizi sans mot dire, prépare une potion, lui dit de la boire.
- Le type demande: Alors, il n'y aura pas besoin de couper?
- Le guérisseur lui répond: Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul!
Chinois à Roissy
- Un Chinois arrive en France à Roissy.
- Il prend un taxi et entend le chauffeur traiter sans arrêt les autres de cons.
- Le Chinois lui précise: Chez nous, en Chine, on ne dit pas con mais on siffle un son "UH".
- Quand il y a deux cons, on siffle "UH-UH".
- Pour trois cons: UH-UH-UH.
- Le chauffeur lui demande: Et quand il y a beaucoup de cons, comment dites-vous?
- Le Chinois lui répond: Dans ce cas, on siffle UHUH sur l'air de la Marseillaise!
Chef Chinois
- Le chef d'un restaurant chinois entre dans une épicerie pour acheter 10 boîtes de Ronron.
- L'épicier n'est pas d'accord: Non, le Ronron on sait qu'on va le retrouver dans vos rouleaux de printemps...
- Le Chinois lui répond: Mais j'ai 2 chats, c'est pour eux!
- L'épicier lui dit: Apportez-les!
- Le lendemain, le Chinois revient avec ses 2 chats dans un panier et l'épicier lui vend du Ronron.
- Une semaine après, le Chinois revient: Je veux 20 boîtes de Canigou.
- Non, répond l'épicier, on connaît vos saucisses!
- Mais c'est pour mon chien!
- Venez avec lui.
- Le lendemain, le Chinois revient avec son chien et prend les boîtes de Canigou.
- Une semaine après, il arrive avec un seau qui empeste la boutique.
- L'épicier, affolé, lui demande ce qu'il veut, cette fois.
- Le Chinois dit: Je voudrais 3 multi packs de papier toilette. Mais il ajoute: Cette fois je vous ai apporté tout de suite les preuves!
Ouvriers japonais
- Un car d'ouvriers japonais arrive à Paris.
- Ils trouvent les prix assez chers.
- Le soir, l'un d'eux demande à une jolie pute combien elle prend. 150 francs la passe, 1500 francs la nuit.
- Le Japonais dit: OK pour la nuit, mais à mon hôtel.
- Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l'amour...
- La fille est comblée mais au petit matin elle veut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise!
- Elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour...
L'asiatique!
- Il était une fois . . . Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
- La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
- Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...
- Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
- Le boucher comprit; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
- Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc ... Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...
- Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.
- Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses. > Elle amena son mari chez le boucher ....
- (SVP descendre plus bas sur la page)
- A quoi pensiez-vous ?
- Bande de pervers !!! > > >
- Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit.... > >
Apprendre le japonais facile
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation) !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
Sushugu
- Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l'entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
- Il se dit qu'elle doit le trouver formidable (il devait être français...).
- Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et il se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou.
- Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !".
- Furieux le président de Sony lui dit :
- - Quoi, mauvais trou ???
Rapide
- Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
- Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
- Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
- Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
- Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Oh la la... Très cher !
- Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
Pakistanais Chinois Japonais
- C'est une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Un jour les trois meurent en même temps.
- Alors, Dieu demande au Chinois:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
- Le Chinois répond:
- Je me chinoié
- Dieu demande au Japonais:
- Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
- Le Japonais répond:
- J'apponais à nager!
- Dieu demanda alors au Pakistanais:
- Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?
- Le Pakistanais répond:
- C'est pakistenais après moi!
Photographie
- Plusieurs Chinois sont venus chez un photographe faire des photos d'identité.
- Au dixième Chinois, le photographe se dit :
- "De toute façon, ils se ressemblent. Je leur donnerai à tous la même photo."
- Le moment est venu de livrer les photos.
- Un Chinois prend la sienne et dit :
- Ce n'est pas moi.
- Comment - pas toi ? répondit le photographe. C'est bien ton visage, non ?
- C'est mon visage, mais pas ma chemise...
Password
- Extrait d'un rapport des services secrets américain au sujet d'un serveur du Pentagone hacké par les Chinois.
- Chaque Chinois a essayé un mot de passe.
- Une fois sur deux le mot de passe essayé était "maozedong".
- A la 657983241ème tentative le serveur a admis que le mot de passe était "maozedong".
