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Cadeaux de St Nicolas
- Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
- Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à
- la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
- boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que
- personne s'en aperçoive!!
Tonton Denis
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle Denis...
- Bref silence .
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle Denis
- Si, si, il est dans la chambre avec maman
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
- téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman
- et oncle Denis, que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa .
- Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au
- téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est
- mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin
- du lit. Je crois qu'elle est morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle Denis ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il
- a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que
- le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
- maintenant je pense qu'il est mort lui aussi ...
- Long silence ...
- Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?
Excitants
- Toto est assis au premier rang.
- L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
- L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
- Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
- Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Grande bouche
- Hein dit papa, pas vrai que je n'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pèle et mange ta soupe.
Grands pieds
- Dis Maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?
- Mais non... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, si non papa ne pourra pas y ranger la voiture!?
Bonne pêche
- Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
- Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
- Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
- Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
- C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
- Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal)....
- Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
- Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
- Puis un saumon, et encore un brochet...!
- N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres... Comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho!
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
- Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !
Garçon ou Fille
- 2 bébés font la sieste dans le même lit.
- Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons.
- Je ne sais pas ...
- Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.
- Tu es une fille, dit il en rabaissant le drap. On t'a mis des chaussons roses.
Noël
- Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je ne sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
Première fois
- C'est l'histoire d'un garçon qui n'a jamais fait l'amour et, il pense que Vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C'est aujourd'hui Mardi et le petit garçon demande a son papa comment qu'on fait. "
- Laisse moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a la télé?", lui répandit le père.
- Le pauvre garçon passe trois jours d'angoisse.
- Et au matin du Vendredi, le papa s'excuse et dit a son fils : "Bon, écoute, voila, je te donne un talkie walkie, pour ce soir. J'en aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire".
- Au soir, le garçon a passé un début de soirée bien arrose avec sa copine et il sent qu'il va passer a l'action.
- Il appelle son père : "Allo, allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est ce qu'il faut faire?
- Tu la mets sur le canapé...
- Ca y est, elle y est. Et après?
- Tu la déshabilles...
- Ca y'est, c'est fait. Et après?
- Tu vois, euh..., le truc qu'on a en commun, toi et moi... Ben, tu le mets dedans."
- Quoi donc ? Le talkie walkie ?
Marathonien
- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Woaw ! Il doit être loin maintenant !
Nouveau né
- Madame vient d'accoucher.
- Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes... (Silence)
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus... (Silence plus long)
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Glop ! (très long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
- Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur.
- Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...
OK Papi
- Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi.
- Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant.
- Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.
- Le grand père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :
- "Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"
- Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"
Véranda
- Deux enfants de six ans discutent ensemble...
- L'un dit a l'autre: eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
- Et l'autre lui répond: C'est quoi une véranda ?
L'eau
- Un professeur dit à un de ses élèves :
- "Donne-moi la définition de l'eau."
- Le p'tit gars répondit :
- "C'est un liquide transparent et lorsque tu mets les main dedans il devient noir !".
Train électrique
- C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- "Le train entre en gare d'Aix en Provence ! Aix en Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix en Provence descendent du train."
- Sa mère, qui prépare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ca et lui cri :
- "Marcel, qu'est ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique."
- "Euh, oui maman, d'accord maman."Et il continu a jouer :
- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille !
- Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !
- La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son enchoillade.
- Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
- Et le petit train repart :
- "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (La mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (La mère, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser pour ce retard du à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"
Mon père ce héros
- C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parlé de toi dans ma rédac' papa...-
- Ah bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
- *le papa vraiment très fier de lui* : Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire : Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…
