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Chalet suisse
- C'est un touriste Autrichien qui s'est perdu dans les montagnes Suisses.
- Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
- Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI !!
- Alors, le type demande :
- Ton papa n'est pas là ?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou chuis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !
Fouilles en Bretagne
- Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
- profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
- Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
- Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
- Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
- Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
- "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.
- Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
- Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...
Encadré
- Un écossais rend 100 balles à un de ses copains
- Quoi ??? Toi ??? Tu me rends mon fric... Putain J'y crois pas, je vais l'encadrer ce billet ! ! !
- Ah ouais ? Ca ne te dérange pas si je te donne plutôt un chèque ?
Accident
- C'est un taxi qui roule à vive allure dans les cols avec à son bord un client écossais et un français.
- Tout à coup, le taxi rate un virage, tombe dans le ravin, fait 10 tonneaux, et les gars sont en piteux états.
- Le chauffeur, qui est coincé sous la voiture : Tuez-moi, achevez-moi je vous en supplie.
- Le français, qui s'est écrasé contre un arbre Dites à ma femme que je l'aime, je vous en supplie, avant que je meure.
- L'écossais, éclaté sous une pierre, bras et jambes arrachés : Arrêtez le compteur, arrêtez le compteur !
Mes outils ?
- C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils.
- La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi.
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?
Héritage
- Un écossais dit à un de ses amis Je tiens beaucoup à ma montre : C'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort.
Déménagement
- Un écossais rend visite à un de ses amis écossais aussi, et il le voit en train de décoller à grand peine le papier peint de son salon.
- Oh tu refais ton salon ?
- Non je déménage.
Croix Rouge
- C'est un écossais qui est resté coincé dans sa cabane au canada tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il resté coincé jusqu'à l'hiver suivant.
- La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver.
- Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent l'entrée et ils frappent à la porte.
- Qu'est ce que c'est?
- C'est la Croix Rouge!
- On a déjà donné!
Docteur
- 2 écossais discutent.
- Je suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Mac Namara. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
- John se présente donc chez le Dr Mac Namara : Bonjour Docteur! C'est encore moi !
Envahisseurs
- Les troupes luxembourgeoises sont rassemblées au grand complet dans la cour de la caserne de Luxembourg-ville : 50 hommes, 1 char, 1 mitrailleuse, 2 jeeps, 1 téléphone de campagne.
- Le Colonel : "Garde à vous ! Demain matin, on envahit la République Fédérale d'Allemagne !
- Des questions ?
- Le troufion : "Colonel !"
- Le Colonel : "Oui ?"
- Le troufion : "Qu'est-ce qu'on fait l'après-midi ?"
Skieuse
- Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'Isère.
- Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande tout shuss ?
- Elle répond: non, yé né peut shusser, yé les lèvres gercées .
Viol collectif
- Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
- Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
- Flic: " Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
- Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ... "
- Flic: " Et personne ne vous a aidée dans le bus ? "
- Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
- Flic: " Tout le monde est venu vous violer ? "
- Portugaise : " Oui, tout le monde... "
- Flic: " Et le chauffeur, il ... "
- Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi... "
- Flic: " Mais, vous n'avez pas crié ? "
- Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ..."
- Flic: " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
- Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai " Léchez-moi, léchez-moi..."
Bon cycliste
- Un petit Parisien interroge son père:
- Papa, papa c'est où le Portugal?
- Attends, petit, je vais te dire, amène-moi le plan de la ville.
- Euh... T'es sûr que c'est à Paris.
- Paris ou la proche banlieue: tous les jours, je travaille avec un Portugais qui vient au boulot en vélo...
Beau stade
- C'est deux fans de foot qui ont suivi la coupe du monde 98 et qui échangent leurs impressions:
- N'empêche, que les Portugais, ont été impressionnants…
- Qu'est ce que tu racontes, ils n'étaient pas qualifiés!
- Oui, mais le Stade de France, belle construction...
Le bonheur
- Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable...
- Le repas est exquis, le cigare parfumé...
- Puis vous montez dans la suite nuptiale...
- Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprend que tout cela était offert...
- Voilà le bonheur pour un français !
- Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.
- Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. (sic !) dehors.
- Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?" Vous répondez : "C'est en face"...
- Voilà le bonheur pour un russe.
Se plaindre
- C'est l'histoire d'un russe qui a demande l'asile politique en France, à une époque ou la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat.
- Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l'avion.
- Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne.
- Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre.
- Mais alors, parlez nous de la répression politique !
- La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre.
- Ben alors, pourquoi avoir demandé l'asile politique ?
- Parce qu'en France justement, on peut se plaindre!
