Blagues sur La Famille

L'Hellépathie

Les symptômes :
Si un café t'empêche de dormir...
Si une bière t'envoie directement aux toilettes...
Si tout te paraît trop cher...
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne...
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance...
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d argent, dents en or, pacemaker en titane)...
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (Presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi)...
Si la viande te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter...
Si le sel fait monter ta tension...
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens...
Si attacher tes lacets te fait mal au dos...
Si la télé t'endort...
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)...
Si on te donne du Monsieur ou du Madame...
Si tu as des douleurs d'origine inconnue...
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, ATTENTION !
C'est sûr, tu souffres d' Hellépathie !
Et oui !
" Hellépathie ta jeunesse ! "

Politique

Un enfant demande à son papa: "explique moi ce qu'est la politique " Le papa répond: " c'est très simple. je vais te donner un exemple : notre famille C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc le gouvernement. Grand père vérifie si tout ce passe bien : il est donc le parlement. La bonne est la classe ouvrière. Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être, tu es donc le peuple. "Ton petit frère encore dans le berceau nous dirons qu'il est l'avenir."
L'enfant a bien écouté! la nuit tombe chacun s'en va au lit. L'enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son lange! Que faire? il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là! il trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain le papa demande: " alors mon fils tu as réfléchis et compris?" Le garçon répond " oui papa ta définition est claire " : le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde..

Souvenir

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à
cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le
grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

50 ans de mariage

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
Oui, et alors ?
Ben, il te manquait 2500 voix...

Après avoir fréquenté ma fiancée

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

Au mariage

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
Attendez ! Je vous rends la monnaie.

Blague mariage

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Confession avant mariage

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ca !

La veille de son mariage

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose…
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Pourquoi les hommes mariés sont gros

Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo, il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.

Tante Marthe

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe !

Une femme mariée

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: "J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente."Et la femme demande stoïquement: "Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?"

50 ans de mariage

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
Non.
Mais il ajouta rapidement:
Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...

60 ans de mariage

C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle-ci, il finit par céder.
Je t'écoute ma chérie, que désires-tu ?
Que tu me fasses l'amour encore une fois !
Mais tu sais bien que je ne peux plus !
Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.
Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

A la pêche

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'à se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit à son petit fils:
Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et ce n'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
Hein?
Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.