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Air de famille
- Un couple se balade en voiture à la campagne.. Suite à une discussion
- acerbe, ils ne se parlent plus. Passant devant une ferme où l'on voit
- des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
- Son épouse répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance !
Quoi?
- Un homme lit le journal et dit à son épouse : Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15000. La femme lui répond
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
- L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
- Quoi ?
Et dieu créa la femme
- Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
- Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer
- et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
Syndrome
- Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !
- Si si, ce n'est pas des conneries. Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !
Minuteur
- Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque
- pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
- Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite
- Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance!
- Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
- rapidement, sur la table de la cuisine.
- Elle le remercie et retourne à ses œufs à la coque.
- Un peu perplexe, il demande:
- Tu peux m'expliquer?
- Elle lui répond : Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé et je ne voulais pas Les faire cuire plus de 3 minutes.
Une femme seule...
- Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 samoussa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée.
- Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Vous êtes seule, hein" ?
- La nana sourit timidement et répond, émue :
- "Oui... Comment avez-vous deviné" ?
- Le gars répond : "Facile, vous êtes moche."
Perdre sa femme
- Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- "Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker !"
- Effondrée, elle demande :
- Mais comment est-ce arrivé ? Tu joues si bien d'habitude !
- Le type lui avoue : "J'ai triché !"
La louche
- David a invité sa mère à dîner.
- Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
- David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- "Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout".
- Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- "Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net".
- Il s'assied devant son ordinateur et écrit :
- "Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David".
- Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- "Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman".
L'appel de l'amour
- Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- "Mais calmez-vous !"
- Le jeune homme :
- "Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !"
- La jeune fille :
- "Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !"
A Venise
- A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : "Monsieur désire-t-il quelque chose ?"
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez-moi donc une carte postale !
La femme robot
- Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier "Robot-femme-secrétaire".
- Un jeune patron de PME français, qui se veut toujours à la pointe du progrès, en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
- Le robot se présente sous l'apparence d'un androïde, blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Pamela Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique !
- "C'est formidable, dit l'ami ! Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerais beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé" ?
- L'autre : "Bien sûr, vas-y. Je serai à la machine à café".
- Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
- Le patron : "Ah! J'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait taille-crayon"...
Une histoire de boules
- Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé : un marin marseillais, accroché à une planche, qui échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
- Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée marseillaise débarque en s'écriant :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
- Et le Marseillais s'exclame :
- Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je t'offre un verre pour ton arrivée ? Tu aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
- Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
- Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
- Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça te plairait de tirer un petit coup ?
- Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Nooon ! Ne me dis pas que tu as aussi apporté les boules !
La pilule miracle
- Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa vie sexuelle.
- Le sexologue la conseille : "vous pouvez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément!
- "Je veux bien essayer."
- La dame revient une semaine plus tard.
- "Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?"
- "Oh docteur, ce fut terrible..."
- "Pourquoi, que s'est-il passé ?"
- "J'ai fait comme vous m'avez dit, j'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attiré vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !"
- "Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?"
- "Parce que ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!"
- "Et alors...? Ce fut formidable, non ?"
- " C'était terrible je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !"
La vengeance d'une femme trompée
- Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
- La femme ouvre alors son sac à main, et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Une épouse jalouse
- Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
- Sa femme a un doute et profite du moment où il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai le canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
- L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
- Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec passion !
- Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son "repas d'affaires" afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
- Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par sa journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.
- La jeune femme, vexée, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : "Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
La lanterne magique
- C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
- Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?
