Blagues sur Les Hommes

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Le mari romantique

Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle : " Oh, que s'est bon. "
La main se déplace vers ses seins.
Elle : " Oh chéri, c'est vraiment bon. "
La main se déplace vers ses jambes.
Elle : " Oh chéri, n'arrête pas. "
Mais il s'arrête.
Elle : " Pourquoi t'arrêtes tu? "
Lui : " J'ai retrouvé la télécommande. "

Ch'tis

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ...

Un couple de Ch'tis fait l'amour.

Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres,

il voit une patrouille Allemande qui arrive.

Il se retire et crie:

' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'

Et sa partenaire répond angoissée :

'Je peux pas, il est plein de sable !'

Animal de compagnie

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun ... Après un certain temps, il décida que l'idéal
serait un mille pattes...
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu' il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse... Alors il demanda à son mille pattes : ' Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : ' Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? '
...Mais, toujours pas de réponse. Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : ' BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE !?!?! Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit : ' PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!!

Un homme publia une annonce:

'Je cherche une femme'.
Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres.
Toutes disaient la même chose:
'' Viens chercher la mienne "

Allez les filles ... faites-vous plaisir !

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.

Deux bons copains

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!

La scène se passe dans un temple Boudiste.

Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Chien dangereux

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond : "Oui ?"
"Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !"
"Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?"
"Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !"

Visions

Un homme va consulter une voyante.
La voyante lui dit : "Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants."
L'homme : "Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame."
Voyante : "Ça, c'est ce que vous croyez !"

Les sept nains et le Pape

Les 7 nains vont voir le Pape :
"Nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines".
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
"Simplet, il s'est fait un pingouin ! Simplet, il s'est fait un pingouin"

Le test du célibat

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment-là, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"

Nouvelle position

Un mari à sa femme:
Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

Bandeurs

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "

Chanceux

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public.
Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t'il de mal à cela?" demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
"Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour.
A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.
Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'agite, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous? Le vieil homme lui répond en pleurant : "J'ai oublié ou j'habite."

Différences

1) Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises
2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme?
Parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?
Un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le côté et commence a ronfler.
6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.
7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
Le cancer, lui il évolue.
8) Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
La cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
9) Pourquoi les hommes portent-il la cravate?
Ça a l'air moins con qu'une laisse.
10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun?
Ils pensent juste à jouer avec leur queue.