Les Panachés De Blagues

Arthrite

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :

Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

Un bon resto

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
Salade de langouste,
Foie gras,
Suprême de caneton
Et comme dessert un kouglof.
Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur???
Che fais vérifier, Monchieur...
Un whisky 30 cent,
Une salade de langouste: 50 cent,
Un foie gras 50 cent,
Un caneton 70 cent,
Un kouglof 20 cent,
Un pinot 60 cent,
Une vieille poire 20 cent
Total 3,2 euros ch'est bien cha.
Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est ce possible?
Che fais vous espliguer.
Ici, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier...

Tremblote

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
Tu sais ce qui me manque le plus ? "
" Quoi ? " Répond Marie.
" Le sexe ! "
Marie s'esclaffe.
" Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. "
" Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. "
" Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, " lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
" Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? "
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
" PARKINSON "

Sigles

ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir
DDE : Dix Doigts Engourdis
EDFGDF : Equipes De Fainéants Gars Déjà Fatigués
FORD : Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile
IBM : Impression Bloquée Momentanément
NASA : Nous Avions Sept Astronautes
RATP : Reste Assis T'es Payé ou Râle Autant que Tu Peux
SECAM : Surtout Eviter la Compatibilité Avec le M onde
SIMCA : Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
FIAT : Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
PTT : Prends Ton ou Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF : Société Nourrissant Certains Fainéants ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires.
FISC : Fédération Incomprise de Sadiques ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP : Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC : Brevet d'Accès au Chômage
BTS : Brevet de Traîne Savates
DEUG : Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
ENA : Ecole Nationale pour Autistes ou Eléments Nuisibles et Arrivistes
SDF : Sans Difficulté Financière

Cours du soir pour les hommes

Vous êtes tous bienvenus
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
Premier jour
Papier toilette : pousse t-il tout seul sur les distributeurs ?
Table ronde sur les différences entre le panier à linge et le sol
Exercices pratiques avec paniers en osier.
Assiettes et verres : passent-ils de l'évier au lave-vaisselle par lévitation ?
Débats Intervention D'experts
Comment trouver les choses ?
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène.
Forum
Deuxième jour
Bouteilles et cartons de boissons vides
Doivent-ils aller dans le frigo ou dans la poubelle ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
Santé : lui apporter des fleurs est sans risque pour votre santé
Présentation power point
Des hommes perdus demandant leur chemin.
Témoignage du seul homme l'ayant expérimenté à ce jour
Est-il génétiquement impossible de rester tranquille pendant qu'elle gare la voiture?
Simulation de conduite
Comment être le compagnon de shopping idéal ?
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration
Se rappeler des dates importantes :
Prévenir quand vous avez du retard
Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
Le foot n'est pas une religion.
Avec l'intervention de monseigneur papin.
Lire le programme au lieu de s'exciter sur la zapette.
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV.
Faire tourner une machine
Exercices de traduction sur les boutons on/ off, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur.
Boire sans se détruire :
Arrêter avant le fond de la bouteille, démonstration : boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 précédents
Et un module sur le corps féminin :
Y a t-il d'autres pièces que les seins et les fesses ?

Petit problème technique

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
Réponse
Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse qu'Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien Séjour au Club Med 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui mon amour 8.0 ou bien de Tu as raison ma chérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaire en mini jupe 3.3, Ex petite amie 1.1 ou Bande de potes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

Blagues sur les hommes

Quelle est la définition d'un homme?
Un vibromasseur équipé d'un portefeuille!
Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme?
Je peux faire mieux!
Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu!
Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
Il y a son cerveau qui montre le bout de son nez!
Pourquoi y a-t-il plus d'hommes en prison que de femmes?
Parce que les hommes n'ont qu'une cellule grise !
Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes?
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert!
Les hommes, c'est comme les comptes en banque, s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts!
Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler!
Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité! Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles : un pénis et un cerveau!
Quels sont les 3 pays qui décrivent le mieux les hommes de bas en haut?
Les Pays-Bas, la Grèce et la Mongolie!
A quelle unique chose l'homme est-il toujours fidèle?
A son amour propre!
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Quelle est la différence entre un homme intelligent et un homosexuel?
L'homme intelligent a le Larousse dans la tête et l'homosexuel a le gros Robert dans le cul!
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses!
Quelle est la différence entre un homme et un chat?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur!
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive?
La couleur!
Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien!
Quelle est la différence entre les hommes et les élastiques?
Il n'y en a aucune, ils s'étirent et ils pètent!
L'homme est comme le ciment : après avoir été étendu, il prend parfois beaucoup de temps à durcir!

Essayez de lire ça.....

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveozvuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiate à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'etsec psa? Et mio qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt !

Hopla...56% en sont capables !

Rigolos et faites profiter vos réponses aux autres!

Vous êtes du mois de... ? (date de naissance)
Janvier: J'ai couché avec
Février: J'ai lavé
Mars: J'ai fusillé
Avril: J'ai embrassé
Mai: J'ai léché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: J'ai promené
Votre jour de naissance ?
1: un babouin
2: une petite fleur des champs
3: un *** de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisou ours
8: Ham taro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: une foufoune
12: les nibards de Loana
13: une ******* du yeti
14: le vibromasseur de Ségolène Royal
15: un anus artificiel
16: Bree Van De Kamp
17: Bob l'éponge
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobil
21: une huitre d'Arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un frisbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil pubien
La première lettre de votre prénom ?
A: et j'ai eu un orgasme.
B: et je t'em*****!
C: pour le bien de l'humanité
D: dans l'unique but de sauver le monde
E: car on me l'avait gentiment demandé
F: en chantant Titou le Lapinou
G: car il (elle) avait insulté ma sœur
H: et ça pue
I: avant d'être enlevé par un extra terrestre
J: dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: et je me suis fait gronder par maman
P: pour financer mes implants mammaires
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: et on peut dire que je suis doué pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et c'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'ami
X: pour la gloire
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: pour passer le temps
NB : A ne pas prendre ceci au sérieux, mais pour un 'Juste pour Rire'

Statistiques du corps.

Ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y goûter.
Et surprise……..
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Alors que les hommes, sont encore en train de mesurer leur pouce.

Sakiro Suzuki

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZMOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!

Vengeance

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sur que non, répond la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons
mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
Et alors ?
C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Virus

Attention !!! J'ai vérifié sur HoaxBuster et ils confirment que c'est vrai ! Il existe un nouveau virus.
La nouvelle a même été annoncée sur EUROPE 1 RTL FRANCE INFO hier.
Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus ' travail', partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche, en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le ' travail' est complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière.
Ce virus est mortel !!!
N.B : les ouvriers communaux, les employés SNCF et les fonctionnaires sont immunisés naturellement contre ce virus.