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Flambant neuf
- Un ex va au mariage de son ancienne femme.
- Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
- arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
- Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
- Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Chambre 221
- Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
- Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
- Ils sont tout deux surpris.
- L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous
- me pardonnerez."
- Ce à quoi elle répond :
- " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
- 221".
Indien de Bretagne
- Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
- d'une superbe femme.
- Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
- sexuelles.
- Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
- pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
- servir.
- Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
- "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Dentiste
- Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras
- de sa femme.
- Elle se retourne et lui dit :
- " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et
- je veux rester fraîche".
- Le mari déçu se retourne.
- Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Gonflé
- Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
- Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
- La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
- Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
- Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
- Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Lapin
- Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
Clitoris
- Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
- L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
Moule
- M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
- Qu'est ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande telle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
Soif
- Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène-moi au coffre sinon je te tue !
- Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
- Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
- Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
- Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
Position
- C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
Comparaison
- Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
- Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
- Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Grosse
- Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
Métier
- Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! Changes le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
- Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et je ne suis pas plombier !
- Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie...
- Ah... et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu ne pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- Je ne suis pas pâtissière moi !
Perroquet
- Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école.
- Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire.
- Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers.
- Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand.
- Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
- Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter.
- Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
- La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même.
- De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.
- Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
- La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant.
- Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.
- Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère.
- Peu après six heures, le mari rentra du travail.
- L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !
Don Juan
- Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années…
- Alain a toujours été un playboy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant une femme.
- Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
- Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
- Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!!
Odeur connue
- Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train.
- Au moment où il se rassoit, une femme se lève et crie :
- Au secours, cet homme vient de me violer!
- Le contrôleur, affolé arrive :
- que se passe-t-il?
- La femme :
- Sentez-lui les mains!
- L'homme :
- Elle était consentante, sentez mon haleine!
Ressemblance
- Marguerite et Joséphine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non ?)...
- Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Joséphine...
- Viens voir Joséphine ce que j'ai trouvé !!!
- ...et Marguerite montre à Joséphine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement a deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette à Joseph....
- Joséphine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ???? Elle était aussi grosse que ça ????
- Non, mais aussi sale !!!
