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Plongée sous-marine
- Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
- Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
- Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
- Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
- Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
- Mais ne tarde pas à voir l'apnéïste se rapprocher de lui.
- Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
- Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !
Une histoire de zizis
- Trois hommes couchent dans une même tente...
- Au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le sexe.
- Un des deux autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
- Le troisième, qui a dormi au milieu, dit : "Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."
Perles du sport à la TV
- Mark Draper (footballeur anglais) : "J'aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."
- Frédéric Jaillant (football, TF1) : "Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges."
- Cyril Linette (commentateur de football, Canal +) : "Y'a tous les grands pays européens qui sont représentés : y'a l'Espagne, y'a l'Italie, y'a la France, y'a le Japon."
- Franck Pedretti (consultant en half pipe, JO Turin, France 2) : "Vu le haut niveau de compétition, on sent bien que les Américains ne sont pas venu en Italie pour manger des paninis."
- Pierre Sled (football, France 2) : "Grosso-modo ils sont arrivés à 17 heures, ils sont repartis à 18h15... 3 heures d'entraînement !" Mark Draper (footballeur anglais) : "J'aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."
- Thierry Roland (football, TF1) : Lors d'un match de Coupe du Monde en Corée : "Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre."
Petits joueurs !
- Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
- Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue.
- Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue.
- Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
- A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
- Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je ne voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!
Différent ?
- Quelle est la différence entre un jogging de 30 minutes le dimanche et un petit coup en levrette de 5 minutes ?
- Tu n'as pas 5 minutes à perdre...?
Coupe du monde
- Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...
La France…
- Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
- Se voir en finale avant de disputer le premier tour.
Judo
- Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
- Le jus d'eau.
Football
- Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à faire cinq passes à la suite.
Cortège funèbre
- On enterre un ancien coureur cycliste.
- C'était un de ces obscures du peloton, équipiers dévoués qui ne gagnent jamais quoi que ce soit et que l'on surnomme "les porteurs d'eau".
- Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière.
- Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content. C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison!
Cyclisme
- Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ?
- Un amateur !
Golf
- 3 types sur une île déserte... Ils s'ennuient...
- Le premier
- On va jouer au golf... Je fais la balle...
- Le deuxième
- Ouais d'accord. Super... moi je fais le club
- Le troisième
- Oh!! Moi, je n'ai pas envie de jouer...
Parachutisme
- Principe de base du parachutisme :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger.
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!
Avant
- Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Barthez:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non! Moi, je veux jouer avec les autres!
Taxi…
- Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
SAMU
- Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté.
- Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
- Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
- Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille.
- Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place.
- Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le soulève à nouveau, le repose, et cela quatre fois de suite...
- Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
- Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, ce n'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul…
