Blagues sur Le Travail

A la retraite!

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison…
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit: "Ouvrez votre chemise!"
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit: "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension."
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit:
"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité!"

Un type furieux se présente devant St Pierre.

Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
He bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
Marcello. Marcello Intini.
Oui... Et quel est votre métier ?
Garagiste.
Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

Hiérarchie

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
Oui, mon capitaine.
Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
"Montcherry".
Très bien, Thomas, au travail.

Occasion neuve

Un arabe possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
O.K. dit le garagiste, Allons voir votre voiture !
Quel âge a cette voiture ?
Vingt ans
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!
Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
Non, non, Monsieur, tout est d'origine.
Le garagiste demande alors : Mais quel usage en avez-vous fait ?
Et l arabe de répondre : Je l'utilisais uniquement pour aller travailler.

A l'hôpital

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la jeune femme s'impatiente:
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

Pour le travail ou le plaisir ?

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2. Il s'ennuie. Après avoir consulté ses mails, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de Tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?
Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
Franchement, je n'ai aucune idée.
Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.
L'associé court voir le manager qui lisait le journal tranquillement dans son bureau et lui pose le problème :
Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
Tu as 55 minutes pour me répondre !
Le manager va voir son collaborateur senior, en pause.
Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
Franchement je ne peux donc pas répondre.
T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son collaborateur junior.
Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
Je n'en sais rien.
20 minutes.
Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires, complètement débordé par le travail :
Oh ! le stagiaire ! Une question ?
Pas maintenant, j'ai du travail par-dessus la tête, je n'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
Si le big boss fait l'amour à sa maîtresse, c'est du boulot ou du plaisir ?
Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

Au chômage

Deux amis se rencontrent :
"Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?", demande le premier.
"Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé..."

Chez le gynécologue

Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.
"Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?"
"Volontiers", répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit : "Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!"

La blonde avocate

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, en plein centre de Paris (carte judiciaire oblige...)
Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d'être en communication :
"Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs assez simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons."
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond : Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!"

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un "joyeux anniversaire".
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour-là. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Pas de chance, j'avais l'air idiot, à poil dans le salon...

Chéri, j'ai fait un rêve...

Une femme dit à son mari : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme inimaginable".
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand Noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas de plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand Noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et l'autre homme...
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme incroyable. Le mari tape alors sur l'épaule du grand Noir et lui dit : "Alors...T'as vu comment il faut ventiler ?"

Un travail efficace !

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier homme en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième homme sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Travailler mieux pour gagner plus de temps

Hier soir je suis allé manger 'Chez Ginette'. Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, je lui ai demandé :
" Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ".
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais effectivement tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
" Bien observé ", me dit-il en baissant la voix,
" Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes : la ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39% ".
" Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? "
" Eh bien ", me dit-il en chuchotant, " je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... "

Le week-end des secrétaires

Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce weekend...
La première dit : " Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet.
Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit : " Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial.
Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit : " J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant ".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
" J'ai fait l'amour avec un consultant "
" Et c'était bien ? " demandent les 3 autres.
" Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."

L'Indien et les travaux pratiques

Un Indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'Indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"