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Vacances pourries
- Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :
- La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu : Orage; Grêle; Brouillard et même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...
Trois amis discutent...
- Un Américain. Un Italien. Un Belge
- Chacun affirme qu'il a la femme la plus conne et paraissent sûr de leur affirmation !!!
- L'Italien parle en premier :
- Moi, ma femme, elle est tellement conne qu'elle vient de s'acheter une splendide Ferrari alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire !
- L'Américain prend la parole à son tour :
- Moi, la mienne, c'est bien pire ! Elle vient de s'offrir un tableau de Picasso qui coûte une fortune, et elle est aveugle !!!
- Le Belge éclate de rire !
- Eh bien, la plus conne, c'est bien la mienne ! Elle vient de partir seule en vacances quinze jours aux Bahamas avec trois boites de préservatifs, alors qu'elle n'a même pas de bite !!!
Toto en vacances
- Toto a huit ans et passe ses vacances chez sa mémé. Il s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, ce n'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"
Vacances en Grèce !
- C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
- Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : 'Helvètes : habitants de la Suisse.'
- Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
- Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : 'Hellènes : habitants de la Grèce.'
- Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
Le pilote d'avion déconneur
- Dans un avion à destination de l'ile de la Réunion, un pilote dit à son copilote.
- Regarde, nous arrivons sur l'ile de la Réunion, le paysage est vraiment magnifique, pour être vraiment heureux il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de whisky !
- Pendant ce temps, tout l'avion entend la conversation, le pilote n'ayant pas remarqué que son micro était ouvert.
- Une hôtesse se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorsqu'un passager s'écrit:
- Eh madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de whisky !
Un Parisien en vacances
- Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !
Vacances pour personnes âgées
- Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, engagent la conversation:
- Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?
Vieux beau
- C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique.
- Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande:
- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous ?
- Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:
- Ben je dirais, dans les cinquante...
- Alors le vieux beau exulte et répond:
- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!
- Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content. Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique.
- La fille lui répond:
- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez...
- Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.
- La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:
- Vous avez 74 ans.
- Le vieux beau est tout dépité. Il demande:
- Mais comment pouvez vous savoir ça?
- La fille:
- Facile! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi.
Sur la route des vacances
- Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
- Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
- La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
- Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
- La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
- Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
- Le pompiste:
- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n'était pas une affaire!
- La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
Macho
- Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les taches ménagères dit à son mari :
- Chéri cette année je voudrai passer mes vacances dans un endroit chic que je ne connais pas...
- Et le mari de répondre:
- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?
Vacances au Club Med
- C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
- Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
- Un jour, deux jours, ..., RIEN.
- Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
- Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (p'tit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
- Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (p'tit gars !) ?
- Ben non je ne comprends pas !
- Hé mec, c'est devant qu'il faut la mettre, la patate!!
Un homme averti…
- Un homme se promène sur une plage.
- Il est seul. Un immense panneau se dresse devant lui avec l'inscription : Attention, ici PD.
- Le type se marre et continue. De toute façon, il n'est pas PD.
- Un peu plus loin, nouveau panneau, un peu plus petit, avec l'inscription : Attention, ici PD.
- Puis un peu plus loin, nouveau panneau encore plus petit et la même inscription.
- Continuant son chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau.
- Il se penche et lit : trop tard...
Meilleure place
- Vous prenez l'avion pour l'Egypte et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
- Que faites-vous pour l'obtenir ?
- Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont en Egypte.
Hôtesse avec beaucoup d'humour
- Une récompense devrait être attribuée à un agent d'United Airlines à Denver pour avoir été intelligent et avoir fait preuve d'humour en face d'un passager qui méritait de se faire remballer.
- Un vol d'United Airlines avait été annulé. Un unique agent (une femme) était chargé de trouver une place sur un autre vol à une longue file de passagers très ennuyés.
- Soudain, un passager en colère se fraya un chemin jusqu'au comptoir. Il jeta son billet sur le comptoir et dit :
- " Je DOIS prendre ce vol et il faut que ce soit en PREMIERE CLASSE ! "
- L'agent répondit :
- " Je suis désolée monsieur. Je serais heureuse de vous aider mais je dois aider ces personnes d'abord. Ensuite, je suis certaine que nous trouverons quelque chose pour vous. "
- Le passager, pas du tout impressionné demanda d'une voix forte de telle manière que les gens derrière lui puissent l'entendre :
- " Avez-vous la moindre idée de qui je suis ? "
- Sans hésiter, l'agent sourit et attrapa son micro prévu pour les annonces publiques :
- " Puis-je avoir votre attention, s'il vous plait, commença-t-elle, sa voix résonnant dans tout le terminal.
- Nous avons ici un passager QUI NE SAIT PAS QUI IL EST. Si quelqu'un peut l'aider à retrouver son identité, merci de venir au comptoir. "
- Avec les gens en ligne derrière lui et riant de manière hystérique, l'homme jeta un regard méchant à l'agent, serra les dents et jura " F... You ! "
- Sans se laisser démonter, la femme sourit et dit :
- " Je suis désolée monsieur mais vous allez devoir attendre dans la file pour ça aussi. "
Vacances d'animaux.
- Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi.
- Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, la ou il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi.
- Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là ou il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule et une petite queue, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule.
- Alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.
Ventriloque à la campagne.
- Un vacancier se perd dans la campagne. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
- Le lendemain, le vacancier qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
- Le vacancier va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ca va ?
- La Poule : Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ca va...
- Le paysan, estomaqué : Dedieu !!! Vous faites parler les poules ?
- Le vacancier : Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ca va ?
- La Vache : Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va...
- Le Paysan : Crévinguieu !!! Les vaches aussi ?
- Le vacancier : Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
- Il va vers la chèvre et fait : Bonjour Madame la chèvre !
- Alors le paysan tout affolé dit au vacancier : Ne l'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
